La crónica cósmica. ¡Rediós, se acerca el puto invierno!

VIDA SANA . Namasté, queridos niños y niñas, aquí Radio Naturalia emitiendo desde las Colinas de Kumaon para todo el estado de Uttarakhand. Sentimos comunicaros que hoy tendremos un día ligeramente nublado en el cual las temperaturas descenderán un poco más confirmando los negros presagios de todos los años: ¡Rediós, se acerca el puto invierno! Adaptándome a las reglas de supervivencia que indica la guía para viajeros papanatas, y gracias a que desde mi cama puedo ver la cumbre de la colina que hay junto a esta casa, cada día espero a que los árboles de ahí arriba reciban los primeros rayos del Sol antes de levantarme, y, claro, lo hago un poquito más tarde. Mientras tomo una ducha compruebo que mi espectacular barriga cervecera se ha volatilizado durante estas semanas de dieta abstemio-vegetariana.

Umm, esta información sería incompleta si no le añadiese que ando el doble de distancia y lo hago subiendo unas cuestas a las que los primeros días ni me atrevía a darles una mirada. Cada vez que vengo a este sitio (sigo sin mencionar su nombre…) me sucede lo mismo: Llego sin fuerzas, y una semana después ya voy sobrado de ellas gracias al cargador de baterías de la marca “Himalaya”. En esta ocasión se le juntó además un insólito “jet-lag” que, al mantenerme postrado y con un poco de fiebre, desató mis paranoias obligándome a preguntarme si habría traído conmigo alguna de esas enfermedades que actualmente tienen acojonado al personal.

ECOS DE SOCIEDAD. Los “nuevos ricos” de Delhi que se están edificando casas de vacaciones en estas empinadas colinas, continúan empeñados en tener acceso para los automóviles, y amurallan las laderas con el erróneo y prepotente convencimiento de que lograrán dominar a las fuerzas de la naturaleza; el resultado es parecido al de casi todas las carreteras de las Kumaon Hills, que se vienen abajo durante los monzones, y se ven obligados a tener continuamente contratada a una tribu de nepaleses que se encargue de repararlas.

Debido a la astronómica diferencia que se da entre el nivel de vida de los ricachones y los sueldos miserables que cobran los currantes, este gasto les debe parecer irrisorio. ¿Os doy un ejemplo de esa disparidad? Ya os dije que estoy pagando seis mil rupias mensuales por la habitación y la comida (hoy un euro = 77’31 rupias), y el otro día, cuando me crucé por el bosque con el amigo Anand que dirige el “Fredy’s Bungalow” y le pregunté cuál era el precio de sus (cuatro) habitaciones, me quedé boquiabierto al enterarme que cobraban nueve mil quinientas rupias por noche (habitación doble con desayuno y cena).

Umm, efectivamente, hay muchos sitios de la India que son prohibitivos para los bolsillos de un servidor. Las finas relaciones sociales que mantengo aquí se deben a estos precios parecidos a los de Occidente; ¿unos ejemplos?: Varios escritores de éxito, una productora cinematográfica, el capitán de un submarino, el director de un barco oceanográfico, y una rama de la familia real nepalesa.

FAUNÓPOLIS. Anoche estuve charlando con un joven de Delhi que es ecologista de profesión (diplomado y con un montón de cultura) y lleva a cabo trabajos para el gobierno, quien me contó la siguiente aventura: “Los parques nacionales permanecen cerrados durante los monzones, y solamente se permitirá excepcionalmente la entrada, como fue en mi caso, a un equipo que deba realizar un estudio precisamente en esa estación. Se nos informó que en manera alguna deberíamos permanecer dentro del parque tras la puesta de Sol. Nosotros éramos tres, y el conductor del jeep no dejó de darnos prisa todo el tiempo temiendo que la noche se nos echara encima. Sin embargo, al fin fue él quien se despistó en un cruce de caminos mientras nos caían encima toneladas de agua, y logró que nos perdiésemos. Vimos impotentes como oscurecía, pero solamente empezamos a sospechar que aquella jornada podría terminar realmente mal cuando apareció frente a nosotros una manada de elefantes. Las normas de supervivencia al respecto son claras: No intentes darle al gas (si sales corriendo, irán tras de ti, y en una pista embarrada te atraparán), apaga el motor y las luces, y no te tires ni un pedo. Sabíamos que si no presentían ningún peligro seguirían tranquilamente su camino, y nos tranquilizamos al comprobar que era así. Ya sólo nos quedaba rezar para que no hiciese acto de presencia algún macho solitario, pues tienen invariablemente muy mal carácter y, al no verse obligados a proteger a la familia permaneciendo a su lado, se dedican a atacar a todo bicho viviente.

Y eso fue exactamente lo que sucedió en el momento en que nos íbamos a poner de nuevo en marcha. Era un gran macho que vino hacia el jeep y lo estuvo husmeando e inspeccionando durante una media hora que nos pareció eterna. No movíamos ni un pelo. ¿Te imaginas el miedo que pasamos mientras teníamos sus impresionantes colmillos justo al lado y tras el cristal de la ventanilla? Fue un milagro que no terminásemos mojando los pantalones. Casi no nos atrevíamos a respirar, y solamente suspiramos aliviados al ver como se alejaba”.

INDOSTANADAS

• Los automovilistas “pahari” (montañeses) continúan sin usar el cinturón de seguridad, y los motoristas hacen lo mismo en cuanto al casco mientras llevan a cuatro niños al colegio, con el pequeño sentado sobre el depósito, o conducen por un sendero de un palmo que tiene una caída de varios metros a un lado.
• Tras los escándalos de las continuadas violaciones en grupo, el gobierno de Delhi ha aprobado una ley de protección para las mujeres con la que un hombre podría terminar entre rejas por la simple razón de mirar a una de ellas. Umm.
• En los periódicos aparecen diariamente las fotos (por cierto muy desagradables) de diferentes cadáveres sin identificar.
• En este reino del plagio y la piratería era de esperar que a la compañía “Maggi” (cuyos fideos de arroz y rápida cocción tienen mucho éxito) le saliese una copia prácticamente idéntica (diseño, color, letras) llamada “Magic”.
• Lo de las castas se lleva en la sangre, y a un amigo mío cuya familia ha sido cristiana desde hace varias generaciones, al hablar con otro cristiano de una posible boda entre sus hijos, éste le preguntó a qué casta había pertenecido su bisabuelo para saber si las dos familias eran compatibles. ¡Ja!
• La policía nacional anunció que iba a reclutar nuevos agentes, y entre los aspirantes que se presentaron a los exámenes hubo ciento cuarenta que lo hicieron con documentación falsa (la mayoría de ellos trabajaba para la mafia, supongo que así se ahorrarían los sobornos).
• Un problema que ha ido aumentando durante las últimas décadas ha sido el de los altavoces que cualquiera se cree con derecho a instalar y mantener atronando a través de la noche ya sea para celebrar una boda, una festividad religiosa, o, como un hotel de lujo que hay por aquí, para que todo el valle sepa que tienen una discoteca. Debido a que la paciencia tiene un límite (incluso la indostana), no me ha sorprendido que recientemente, y en diferentes partes del país, varias fiestas hayan terminado convertidas en batallas campales entre el vecindario.
• Uno de los términos más usados en la India es el “deluxe”, y ahora en la estación de los ferrocarriles de la Vieja Delhi han instalado “Toiletes Deluxe”. ¡Ja! En esa misma estación, y debido al terrorismo, los pasajeros deben pasar por un control de seguridad parecido al de los aeropuertos y se forman unas colas monumentales; lo absurdo del caso está en que justo al lado hay otra entrada (bueno, en realidad es la salida) sin vigilancia alguna por la que se cuelan tranquilamente los listos; yo la cruce varias veces porque salí a cenar afuera: ¡Rediós, han sustituido la típica y barata cantina ferroviaria por un “McDonals”, ¿pero adónde iremos a parar?! ¡Esto es Sodoma! Ah, no, que se trata del “Kali Yug”, la era de la decadencia (con los brahmanes currando como taxistas o comerciantes); las otras son “Sat Yug” (la del conocimiento y la sabiduría), “Tetra Yug” (la de los guerreros), y “Dwampar Yug” (la de los comerciantes).
• La India del futuro: Van a fabricar trenes que funcionarán con energía solar. La del pasado: Un zapatero que reparaba unas sandalias de plástico calentándolas sobre una hoguera como si tostase una rebanada de pan.
• Me lo explicó la mujer que me alimenta, “Hoy las esposas hindúes hacemos ayuno y rezamos a Dios pidiéndole salud y una larga vida para nuestros maridos. Al mío le prepararé los mejores manjares, y por la noche haremos el amor”. Unos cuantos días después me contó una nueva intimidad, y lo hizo mostrando sorpresa pero también un curioso orgullo: El papanatas de su marido le había pegado el primer bofetón después de levar seis años casados.
• Las cárceles indias están llenas de políticos corruptos que continúan dirigiendo sus negocios igual que lo hacen los mafiosos.
• Debido a que cuando tocas accidentalmente las ortigas de estas colinas crees haber recibido una descarga eléctrica, tiene sentido que les den el mismo nombre que a los escorpiones, “bichu”.
• ¿Quién dijo que no existía la pareja perfecta?, mira a Tip y Coll, a Fred Astaire y Ginger Rogers, y a Walter Mathau con Jack Lemmon. Los Hermanos Marx formaron el trío perfecto.

Y esto es todo por hoy, mis queridos papanatas. Bom Bom.